還記得，面對感情的挫折，周邊的朋友曾經給亮亮許多建議。
戴豬：「哎呀，找個女生來練習一下啦，一次你就會抓到訣竅了！」
(還主動幫我找了兩個目標，Msn 也幫我準備好了就等我上勾，
喔不是上門跟對方聯絡)
亮亮：「這樣不好吧，玩弄人家感情」
皮卡：「亮亮，我帶你去求紅線吧！很靈的！啾！」
亮亮：「聖，聖經說不可以敬拜別神，我，我不能這樣做..」
尚弘：「當兵前或退伍後，花個兩萬五去泰國好好爽一爽啦；當你嘗試
過愛情的盡頭之後，愛情本身對你而言就不會那麼重要了。」
亮亮：「開什麼玩笑！？姦淫耶....」 (／‵Д′)／~ ╧╧
抱持著自己的堅持，亮亮的下場是，在傳說中的正妹大學虛耗四年，畢
業時揮一揮衣袖，卻發現自己沒能帶走一片雲彩。認識我的人，大概都不會
對亮亮渴求感情與家庭的程度一無所知。大學時期，亮亮對於愛情的渴望未
曾削減；歸信基督教之後，感情永遠是我每天、每餐禱告的必備項目。
有些人(像是大姊頭)鼓勵我把焦點擺在自然率的概念當中。希望我能成
為一個更好、更有條件的「人」。而不是定睛於超自然的「神」。不過，就
亮亮所能觀察到的周邊人員，其實抽象話的緣分與感覺才是決定兩個人交往
的關鍵。具象化的經濟、學歷、樣貌或是個性反而扮演比較次要的腳色。亮
亮的策略就是雙管齊下，同時追求自然與超自然的提升機會。不過，我必須
要提到，大部分的人都說亮亮的自然條件不算差，「起碼」不至於差到大學
四年打光棍。因著這份自信，我把焦點放在超自然力量，也就是「神」的身
上。
不過，從板上連串抑鬱的文章，就可以知道亮亮在感情方面一無所獲。
這是一種多層次的痛苦。處於最表面的是沒有女朋友的著急，隱含在表面之
內的是對於恩典的絕望、對於神的不信任與苦毒。追求個人信仰自由的過程
當中，我賠上許多東西，我名下的房子、車子；甚至我夢想當中的留學計畫
也因為我的「堅持」而「搖搖欲墜」，近期以外的所有活動與服事，可謂無
役不與。信仰之路走得艱辛，我不敢奢求自己多比別人得到什麼，甚至也不
把聖經當中「奪去的必還給你」放在心上依戀不捨，只盼望自己能夠跟別人
享有同樣的福分；我知道這樣的計較並非基督徒應有的態度。但是，我的年
日卻讓自己充滿了疑惑。
就說昨天吧。一點不到就爬上床。卻發現自己腦海裡滿滿都是關於上一
段單戀的記憶；揮之不去。縱使我多努力強迫自己忘卻、縱使我多努力禱告
請求神在這當中作工，卻依然束手無策。只能任由自己的心情慢慢隨著記憶
發酵，結果又是一晚失眠..
曾經，我是一個喜歡閱讀見證、編輯見證、聆聽見證的基督徒。但是信
主一年以來，我卻發現這些見證對亮亮卻是莫大的諷刺。這些見證說到底都
是「別人」的經驗，都是上帝在爲「別人」施行神跡奇事。而我呢？我努力
持守他的戒命，把他放在生命的首位，賭上一切捍衛屬於自己的信仰。昨天
抹不去的痛苦記憶卻殘酷地告訴我，這是別人的信仰、別人才配得的恩典；
而我，即便如何渴慕的呼喊、如何痛苦的悲鳴，都不蒙垂聽。昨天晚上的經
驗，就有如一個人在大海當中望不到岸、在死蔭幽谷當中看不到光，在這種
情況之下叫人前進，試問，卻又如何前進？我感覺到，我的上帝，似乎撒手
不管我了、他似乎把他的心力、把他所應許的恩典的豐盛都擺在別人的生命
當中。
一個禮拜以來的亮亮，就這樣一點一滴的面對自己信仰被事實無情的瓦
解。此刻，我們的頌揚讚美：祂的信實永不改變、祂的慈愛存到永遠、祂的
無所不能，都成為了最大的諷刺。亮亮在教會的用處，就只剩傳道人講道時
的笑柄？這就是我的存在？此刻，邀請我去吃飯、說要幫我送行；這頓飯，
我又如何吃得下去？
回到題目，第一段當中所有「不太屬靈」卻又「似乎可以讓我更快樂的
」選項，以前的身為基督徒的亮亮 (也沒有很古早，跟皮卡的討論也就在上
禮拜) 會毫不猶豫地守住那條底線。但是隨著時間的推移，我卻漸漸理解到
現在的自己，在這些規範之下的自己，並沒有獲得快樂與幸福。我不知道第
一段開頭的三個選項執行下去會有什麼結果。但是我很確定，比起周邊的會
友與非教徒、無論她們有沒有遵行上帝的律法，我都是相對不快樂的那個人
。我並不認為我很偉大，然而現在的景況，卻帶給我無限的壓力、挫折與委
屈。
那條在我心中的底線....我知道他此刻還在，不過我也知道，他正在模糊
消失。我期盼的，其實已經不完全是一段感情，而是那種被上帝所愛的感覺
、那種基督徒理應熟悉的同在感....是的....就是至少讓我體會他的存在吧....
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